Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

root

На что нельзя смотреть еврею

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.

Collapse )
root

Современная экономика

Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой советский инженер.
- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалю, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница...
- Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.


root

У тебя изолента есть?



Сейчас чувствовала себя персонажем того анекдота: "Мужик, у тебя изолента есть?"
Звонят с номера +7 499 4260353 и тараторят "Добрый день, Светлана Ивановна! (они знают, как меня зовут!) Мы проводим социологический опрос по поводу использования лакокрасочного покрытия. У вас есть пять минут ответить на наши вопросы?"

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТУУУУУУУУУУУУУ!

Чо, опухли совсем, сраные спамеры? Обнюхались краски и давай названивать всем подряд.

Вечерний UPD:
Сейчас вот какой то хрен звонил. "Алло, мам. Это я, Сережка. Ты чо, не узнаешь меня?"
Видимо, хотел сказать, что попал в аварию и чтобы денег другу передали.
После моего "Какой такой Сережка" бросил трубку.
8 элемент

Любимый анекдот

Сегодня по телефону проводили собеседование. Полтора часа! У мене чуть ухо не отсохло!
Пока чирикала, в мыло пришло письмо от старого челябинского заказчика, которого я уже в упор не помню.
А я из Че работаю разве что с Заразой по старой привычке изредка.


В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи. . .
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса. . . (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy. . . Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! .
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его?
- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х*й Вам там дизайнеры?
root

Осеннее жало

Погода печально-задумчивая


Прослушать или скачать Sting Shape of my heart бесплатно на Простоплеер

И немного веселая. Потому что когда я слушаю эту песню, я вспоминаю КНВ :-)

Английский юмор очень сложный,
Не то, что чукчу обсмеять.
Там надо сесть, серьёзно подумать...
И смех достойно удержать!
Или пропеть: ха-ха-ха!..




Мне кажется, я нашла волшебное всесезонное лекарство от хмури и смура. Мне его предлагали отведать еще в том году, но я, видимо, тогда до него еще не доросла.

Улыбайтесь, друзья! Сегодня пятница, конец рабочей недели, самое то строить планы на вечер. :-)
root

(no subject)

- Жора, жарьте рыбу!
- Так рыбы ж нет?!
- Жора!.. Вы жарьте! Рыба будет!


руководство журнала (одной из моих работ) решило сменить стиль издания
для чего была нанята специальная олимпийская (80 г. в.) девочка, которая "не один год занимаюсь вёрсткой и препрессом"
присылают мне сетку журнала, смотрю я на нее и заливаюсь горючими слезами, думая о том, как я буду объяснять клиентам теперь каких размеров рекламные модули надо присылать, как придется всё выравнивать за девочкой, как будет страдать читатель, беря в руки ЭТО странное нечто, где все блекло, без акцентов даже в заголовках. объясняю девочке и редактору, что надо бы вот это и вот это подправить для удобства работы.
тишина.
сегодня меня начинают пинать, готов ли уже первый материал, который выслали еще в прошлом месяце, когда сетки не было.
сползаю под стол, вспоминая старый анекдот (см. выше)
намекаю, что неплохо бы сперва доделать стиль, выслать аванс, а уже потом начать жарить.
и тут мне выдают "аванс только после 10% сделанной работы"
надо же. а раньше за месяц до начала работы давали. у меня все в бухгалтерии записано.

что-то как-то грустно мне...
root

(no subject)

"номера квартиры не надо, достаточно дома..." (с) анекдот

оказывается, бомбочка - это покушение! о!

ВНИМАНИЕ! ВИРУС!

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием <РАБОТА>. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

ps: если до середины апреля я не склею ласты, набравши столько работы, воздвигну себе с получки памятник.