Category: общество

Сырный развод лохов

Как много вокруг людей без мозгов. Толпы зомби просто!

Реклама принесла очередное "прекрасное"



Дальше идет дущещипательная история о том, как курица человека обогатилась и накормила весь мир своими сырами, которые делаются за ночь!



И ведь ведутся на такого гэ, судя по комментам вот этой статье >>>

Предновогодние скидки на чайные смеси

Предновогодние скидки! Не пропусти!




На все остатки - 10%
Плюс при покупке 5 упаковок - еще 5%
Итого: 15%

Новогоднее настроение:
- 8 пакетов рассыпухи по 70 гр. - 280 р.
- 4 подарочные коробки с фильтр пакетами (20 шт) - 250 р.

Синей иней:
- 10 пакетов рассыпухи по 40 гр. - 160 р.
- 2 подарочные коробки с фильтр пакетами (20 шт) - 250 р.

Пряный чабрец:
- 6 пакетов рассыпухи по 40 гр. - 180 р.

Лесные ягоды:
- 3 подарочные коробки с фильтр пакетами (20 шт) - 270 р.

Мятная айва:
- 2 подарочные коробки с фильтр пакетами (20 шт) - 400 р.

О составе смесей подробнее тут https://www.instagram.com/teabelkina/

Хочу я стать совсем слепым

Мне приснился странный сон. Я ночую в каком то отеле в Китае. Тесненько так, но чистенько и все, что нужно есть. А потом вдруг иду гулять по какому-то посёлку (привет, думы о поиске дома!) и ищу какую то улицу. Иду с кем то за компанию, но как то скучно. И тут меня нахлобучивает начать петь. И я начинаю орать на весь посёлок. И становится весело. И от песни и от того, что на меня ошалело оглядываются люди.

Хочу я стать совсем слепым,
Чтоб торговаться ночью с пылью;
Пусть не подвержен я насилью,
И мне не чужд порочный дым.

Я покоряю города
Истошным воплем идиота;
Мне нравится моя работа,
Гори, гори, моя звезда!




Вы в курсе, что...

Наши глаза - это не просто один из органов чувств, они полностью отвечают за наше восприятие и видение вещей как вокруг себя, так и в себе. Глаза – олицетворяют способность ясно видеть прошлое, настоящее и будущее. Если зрение нарушено,- нарушено восприятие реальности и себя такими, какие есть. Ухудшение зрения – это нежелание видеть или замечать определенные вещи вокруг себя (близорукость) или в себе (дальнозоркость), а также в жизни в целом.
(с)

Тимур и его команда

Сейчас была свидетельницей продажи наркоты на улице.
Решила вечерком пойти проветрить мозги, на перекрестке группа подростков орет песни во все горло. Выхлоп от граждан такой, что метров за 5 с ног сбивает. Стояло 3 парня и дева. В ним подошло еще двое. Я погуляла, иду обратно, они всё там же. Дама, выгуливающая собачку делает замечание по поводу их ора, а они такое гогочут "Что не так?"
Так же трое и дева отдельно, а двое в сторонке еще с одним болтают, третий им что-то передает, они ему "Тут на двоих хватит?". Забирают, идут к своей команде. Дева "Тимур, он что, план отдал?"
Радостно гогочут.
Они и сейчас там стоят, видимо, еще кого-то ждут.
Спросите, почему я ментам не позвонила?
Да потому что за прошлый год мне 4 разных истории со звонками в полицию показали, что ментам на всё насрать. Мало того, что никакой реакции по заявлениям, так в одной истории еще и наглая ложь "Не было такого, мы проверили". И это притом, что я видео нарушения предоставила.
Вот так вот мы живем в Великой Державе, встающей с колен.

Five o’clock Tea



Традиция побаловать себя чашкой ароматного чая появилась у англичан с незапамятных времен, а именно в 1662 году купцы Ост-Индской компании в качестве свадебного подарка преподнесли королю Карлу II целых два фунта засушенных листиков индийского чая.

Презент был воистину царским, так как облагался при ввозе астрономической пошлиной. Новоиспеченная супруга монарха Екатерина Брагансская объявила чай официальным дворцовым напитком и распорядилась подавать его в тонких фарфоровых чашках. Королевская прислуга, ужасно боясь расколоть изысканную посуду крутым чайным кипятком, сначала наливала в деликатные чашечки молоко, а затем уже горячий напиток. Отсюда и пошла эта знаменитая британская традиция — перво-наперво разлить в чашки теплое молоко, а потом через ситечко — ароматный чай.



Английский способ заваривания чая

В прогретый сухой чайник насыпают заварку из расчета 1 чайная ложка на чашку воды плюс 1 чайная ложка «на чайник». Чайник тотчас же заливают кипятком (дважды) и настаивают 5 минут. В это время в хорошо прогретые чашки разливают теплое (но некипяченое) молоко — по 2 — 3 столовые ложки (по вкусу), а затем через ситечко наливают чай.

Стоит отметить, что в настоящее время истинные знатоки английского чая разбрелись по разным лагерям и ведут жаркие споры по поводу того, что же наливать в чашку первоначально — молоко или чай? Сторонники «сначала чай» утверждают, что добавляя молоко в напиток, можно регулировать его вкус и цвет, в противном случае аромат чая «теряется».

А вот группа «сначала молоко» убеждена, что при взаимодействии теплого молока с горячим чаем получается отменный вкус, да и молоко к тому же приобретает нотку нежнейшего топленого изыска. Впрочем, «tastes differ» (о вкусах не спорят)! Кто из них прав, решать вам! Но одно можно сказать точно: смешав молоко с чаем в одной чашке и чай с молоком в другой, вы получите два совершенно разных на вкус напитка.

Традиция «Five o’clock Tea» появилась в 1840 году благодаря Анне Рассел, герцогине Бедфорд. Однажды, бродя у себя по замку, отдыхая от обеда и готовясь к ужину, чтобы хоть как-то убить время, она велела своей служанке принести ей в салон приборы для заварки чая. В следующий раз, чтобы совместить полезное с приятным, герцогиня пригласила на послеобеденный чай своих подруг. Всем так понравилось, что леди стали собираться все чаще и чаще — и, в конце концов, возник ритуал, или, вернее сказать, традиция английского чаепития.


Есть еще версия, что моду на «Five o’clock Tea» ввела королева Анна, которая решила как-то заполнить паузу между ранним обедом и поздним ужином. Надо сказать, что тогда в Британии все смотрели правительнице в рот, повторяя за ней все, что считалось «fashionably», в том числе и церемонию «пятичасового чая».

И, наконец, стоит отметить одну интересную деталь: согласно лунному циклу, между 17:00 и 19:00 почки и мочевой пузырь пребывают в активной фазе, а это значит, что употребление чая или любой другой жидкости способствует выведению ядовитых веществ из организма. Так что правы те англичане, кто придерживается традиции «Five o’clock Tea»!

(с)

Как бороться с жарой в квартире

На улице всего то -5, а коммунальщики вдули такой кипяток в трубы, как будто там уже -20.
Да, с начала отопительного сезона мы еще не включали батареи, но трубы стояка очень даже хорошо прогревают комнаты. Настолько, что хочется открыть балкон.
Но стоит открыть балкон, как тут же падает влажность в квартире, все начинает трещать и искрить. А я - часаться. :-(
Мойка воздуха, она же увлажнитель, испаряющий в сутки литров 5-6, не справляется.
Долго думали, как с эту проблему решить. Во-первых, купили теплоизоляцию на трубы. Пока только в кабинете заизолировали. Посмотрим, станет ли прохладней.
Страдаю от того, что изоляция только серого цвета. Смотрится сурово.


На кухне навесила на трубу полотенце, опустила его в ведро с водой. Хоть немного, да увлажняет.


Ну и еще пришлось второй увлажнитель купить. Ультразвуковой. Чтобы не страдать, как в прошлый раз, от налёта на всей действительности, решили заливать дистиллированной водой. Разоримся, по миру пойдем. Но что делать?
И что занятно, есть люди из нашего подъезда, которые жалуются, что у них холодно в квартире.

Про совесть и деньги

Очень часто я занимаюсь каким то проектами БЕСПЛАТНО. И даже получаю от этого удовольствие. Даже если нигде моё имя не светится в этих проектах. Я просто смотрю на свои труды со стороны и мне приятно чувствовать себя причастной к чему-то большому и нужному. Я не халтурю в этих проектах, поэтому искренне радуюсь тому, как всё хорошо сделала.
Но только при условии, что я ХОЧУ и МОГУ.
Если нет этих двух "муз", приготовьте деньги, пожалуйста.
У меня адекватный прайс.
И имейте хоть немного совести.
Потому что если вы во второй или третий раз приходите и что-то просите сделать по дружбе, за идею, или "тебе что, сложно", у вас явно проблемы с совестью.
А я не люблю бессовестных людей.

По колено в грязи

Яндекс говорит, что от дома до школы 12 минут пешком.



Но на самом деле путь занимал около 20 минут. А иногда и больше. Зависело от сезона.

Потому что несмотря на то, что посёлок нефигово так поставлял лес стране и еще по мелочам, денег страна на благоустройство как то не рвалась выделить.
Поэтому машины там ходили по грунтовке, которую в сезоны развозило так, что грязи было взрослому по колено, а мне по пуп, а люди передвигались по деревянным настилам, которые сами жители и мастерили из того, что было под руками - то есть из лесных обрезков.

Выглядело это как то так (пример из другого села)



Иногда его сурово заваливало снегом. Хозяйственные жители ближайших домов чистили, кто пофигной и ленивый - клал с прибором. Так что по весне можно было наступить на горку снега и по колено уйти в канаву, потому что в том месте прогнили доски. Незабываемые ощущения обжигающей холодом ледяной воды.

Выйти замуж за тракториста

Когда я училась в 8 классе, у меня, как у любой девочки, на уме были страсти Шекспировские, но никак не теоремы и подготовка к экзаменам.
Тётка, которая меня тогда опекала, стращала меня "Будешь плохо учиться, выйдешь замуж за тракториста и будешь его вонючие носки стирать"
Я ей какое то время не верила. Ну не может же быть так, что если человек простой трудяга, то обязательно потная вонючая скотина!
Ан нет. В мае я какое то время, готовясь к экзаменам, жила у одноклассницы Ленки и на её улице жили горячие хлопцы возрастом постарше, которым я приглянулась. Там аж битвы на рогах были на право погулять со мной вечером. Один был усат, а я со своей нежной кожей на лице, терпеть ненавижу меховых мужиков, так что обладатель щетины под носом был отвергнут быстро, а второй был очень даже симпатичным и уравновешенным в общении, но... он был трактористом. Нет, он не пах. Но он бы какой то мнэээ... одноклеточный для меня. Мне было 15, ему за 20, но мне не о чем было с ним поговорить. Он влюбленно хлопал глазками и пытался меня облапать.
Я огляделась по сторонам, оценила свои перспективы на селе, где ярких мужчинок было аж два (и это не перечисленные выше, а те, за которыми пол села девок бегало) и решила, что надо делать ноги сразу после 8 класса, подала документы в педучилище в Ейске.



М.И. Лихачев «Семья тракториста». 1961 г.

Почему опасно пользоваться ICQ

А ведь когда то "аська" была клевым и единственным удобным мессенджером. По как только она попала в "наши" руки, она стала похожа на УГ с ляляками.
Но это не самое страшное в ней. Пользоваться ей опасно!
В стране, где и у стен есть уши, любой гражданин внезапно может стать неугодным кому-то. Был бы повод, а статья, как говорится, найдется.
В новой "аське" есть огромная дырища - локально можно историю сообщений подкидывать.
Кто-то создает левый акк с именем Адский Сотона, ведет там антиправительственную переписку, потом файлы заливают тебе и вот уже в логах переписки не кто-то, а именно ты участвовал в беседе с Адским Сотоной.
И всё, ты отправляешься туда, куда тебе будут сухари друзья приносить. Если у них хватит смелости это делать.




Видео использовано с разрешения С.Ш.